全文版算命大师

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《全文版算命大师》精彩片段

道长解释道：“测字之术，首在察人。他一进门，眼光不正。你见过看相算八字的，用正眼瞧过人吗？”

这点，我倒是没有观察过，便说：“学生平时接触得少，观察不够。”

道长说道：“大凡这类人，平时看人总是用余光。为什么用余光，就是要趁你不注意，观察你的表情举止。这先生是跑吃这口饭的。一进门，那眼神就出卖了他。”

“我就是不会观察人，所以分不清他的身份。”我非常想学观察之术。所以立马答道。

“说话有两种，一种叫常话，就是什么身份说什么话。一种叫矫话，掩饰身份讲另一种话。比如明明有知识，故意装傻，明明有身份，故意装底层人。这种人，多套几句话，你就了然于心。”

“怎么套？”

“我给你打个比喻。以前嘛，有个人想病退。病退要检查身体。但他身体确实没病，不符条件。去医院体检。他说他听力丧失。医生用捶子敲了一下小锣，他说听不见。医生在体验表上写道：体验正常，不可病退。”

“医生怎么知道他有听力？”

道长笑道：“医生把小锣在他耳边一敲，他脑袋马上一偏。”

我听了，哈哈大笑。

道长也笑了：“任何东西都瞒不过条件反射。”

我说道：“这确实是一门学问。”

道长这才说出他想要教我的步骤：“你想学这门功课，从今天起，你就先读医书。”

“为什么要读医书？”

“你以后会慢慢懂。”

弘一道长叫我读医书，选了几本给我，可能跟中医有缘，我竟然读得飞快，有时。他随机抽题考我，我对答如流。

后来，他又拿了本《痣与健康》给我。这不是什么迷信书，是一位名人作序的学术著作，我也竟然看得津津有味。

有天下午没事，道长开始考我：“痣有遗传吗？”

“一般情况下，有遗传。”

再考：“如果你看到肤白少痣的人，你会怎么说？”

这是要我发挥了，我答道：“你父母其中一个，或者两个，皮肤都比较白净，很少有痣。”

道长又问：“每个人身上平均大约有多少痣？”

我说：“一般不超过二十个。”

道长问：“什么叫明痣和暗痣？”

我答：“看得见的叫明痣，看不见的，如前胸后背，脚底、屁股、腋下等处叫暗痣。”

道长再问：“身上红色的点叫什么？”

我答：“不叫痣，叫血管瘤。”

道长问：“表明什么？”

我说：“表明血管正在硬化，不流畅，肝有问题。”

道长问：“已经结婚，怎么看？”

我答：“不知道。”

道长笑道：“很诚实。”

我反问：“您怎么看？”

道长摇摇头：“没什么标准，因人而异，引而不发，让他自己暴露。”

我心想，他上次不是看出别人结婚了吗？是不是我的功力还没达到那一步，他不肯教？

读了两个月医书，终于有了一个实习的机会。这天来了个女的。女子坐下，写一个“成”字。测婚姻。

道长对我说：“你先说说。”

我按他教的拆字法，因为这个“成”字，由两个字组成。一个字像“厅”，另一个字是“戈”。“戈”就是“大动干戈”。

我试探性地问道：“成，此字表示你们两人正处在矛盾之中。是不是？”

女子点点头。

我心中有数了，矛盾不是一般的大，到了快要离婚的地步了，不然不会来测字，便说：“目前形成水火，非离婚不可了。”

女子叹了一口气，嗡声嗡气地应道：“嗯。”

我望了望道长，不知怎么往下说了。道长接过话头，问女子：

“你的意思呢？离还是和？”

女子一脸愤慨：“离。我受够了。”

道长哂笑：“既然你一个字——离，何必来测字？离了就罢。说完，摇摇头。

对方沉默。

道长直刺对方痛点：“你想离，但不敢离。“

女子道：“大师，你怎么这样肯定呢？”

道长倒也不瞒自己的观点：“真离，你不会来测字，假离，你也不会来测字，只是要离不离，或者不敢离才来。这叫犹豫不决，求之他人。”

女子点点头，问道：“大师能帮我出出主意吗？”

然后，女子从对方如何爱上她，爱得死去活来，让她当初感到是天下最幸福的女人，变成婚后如何控制她的行动，见不得她和别的男人说话……等等说了一遍。

道长说：“山红，你接着说。”

我自然一点就通。明白这是个自私男，按老师教的，大胆地说道：“他后颈有红痣。”

女子吃了一惊。问道：“你认识他？”

我笑了：“你认为有这么巧吗？”

女子才觉得荒唐：“不认识他呀，不过，后颈有红痣，你说得对。”

“这痣又叫苦情痣。这种人爱憎分明，爱一个人可上九天揽月，五洋捉鳖，恨一个人，可以操把菜刀，上街追到下街，非砍死你不可。”

发挥到这儿，我突然卡了壳，又望一下老师。

道长说道：“后颈有痣，也是富贵之象，日后有贵人相助。你老公不过是太爱你了，不值得离婚。”

女子情绪好些了，点点头。

老师说道：“我帮你分析分析：婚前天天围着你转，把你捧在手心，你为什么不反感？婚后仍然这么爱着你，你为甚这么反感？爱是一样的爱。只是你的心态变了。他没变。”

女子说她口渴，我倒了一杯茶给她。

按老师教的，口渴是一种想寻求安慰的举动。我知道女子开始松动，不再坚持原来的想法了。

这时，老师语出惊人：“我跟你讲一条真理，你记住，凡是婚前你认为是缺点，婚后必是优点。”

女子刚想喝茶，杯子送到嘴边，停下了。

她放下杯子，望着道长，一副迷茫的样子。

老师解释道：“打个比如，婚前，跟你出去吃个饭，他点菜不大方，两个人点一荤一素一汤。小气是吧？”

女子点头。

“此人婚后用钱节省，会持家。反之，两个人点五六道菜。婚后若不当老板，你们俩喝西北风。”

女子频频点头。

老师说：“这就对了，他婚前爱得你死去活来，是个优点，婚后管紧一点，同样是爱得死去活来，就变成了缺点？”

女子被道长说得突然扑哧一笑，一口茶喷到我的脸上。立马不好意思，连说对不起。

我笑道：“没关系，回去笑一笑，喷口茶到老公脸上，明天阳光灿烂，从此春暖花开。”

女子咬住下唇，还是没忍住笑，竟然用手捂住。胸脯起伏不止。然后数了钱，道了谢，走了。

女子走后，道长开始教我：“后颈有红痣，涉及到医学，肝火旺的人，脾气大，脾气大的人动辄发火，控制欲强。老婆就认为他管得严。

此外，凡是犹豫不决的婚姻，我们只劝和，不劝离。人家花了钱，我们必须替她疏通心中郁闷。怎么疏呢，靠你平时多读书。所以，除了读医书，你最好是本百科全书。”

原来学这门测字之术也不轻松。什么都要懂。我心里想，幸亏我爱好文科，不然，遇上个不爱读书的，想学也学不好。

一去数日，都是些平常测字，没什么可记录的。

到了星期五，来了一个隔壁邻居测字，这可是个不能忽弄的对象。

邻居邻居，相安而居。若不相安，定叫你鸡飞狗跳。

我想，老师，这回您得小心。测不准，可是一个坏广告啊。


看到“概不还价”四个字，我的脸由红转白。

道长笑道：“你第一句话说的是——好奇进来看看，是吗？”

我点点头。

“这店是以你姐姐为主，你和你姐夫，不过是两个帮手，对吗？”

我再点点头。

他沉吟片刻：“说者无心，听者有意。这店面可以扩大，不过要到现场看看有没有冲煞之类。”

“我说有话有什么玄机吗？”

“你把好奇这两个字，好好想一想。”

我那时没学过测字术，怎么也想不出什么玄机。

道长在纸上把“好”字写成“女、子”。

把“奇”字写成“大、可”。

“女子大可。是不是说只要是女子当家，就大可发展？”

道长对我慈祥地笑了笑。

“您看一次要多少钱？”我生怕他要价太高，让我姐心痛，这事半途而废。

道长问道：“你有没有恒心？”

我一脸茫然。价格跟我有没有恒心有什么关系呢？

如果说店子要办得久才能赚钱，那也要问我姐有没有恒心啊。

我姐偏偏在赚钱上，亏一天，脸色不好，亏两天，指桑骂槐，三天，就会和我吵架，亏四天，一定叫我滚蛋。

我的心脏“扑扑”直跳。

道长问：“等你新店开张后，给我送一个月汤粉，行不行？”

原来指的是这个“恒心”。我长长地吐了一口气，立马道：“没问题，两个月都没问题。”

道长大笑：“我不收你的钱，要你姐来请我吧。”

我以为耳朵出了问题，再问了一遍：“只要我送一个月汤粉，就可以免费？”

道长笑眯眯地点点头。

“姐，道长愿意过来看看，他不收费，只要我给他送一个月汤粉。”

“你有这么大的能耐？”

我姐夫玩笑道：“也许道长有个女儿，他看上了山红。”

“想得美，肩不能挑，手不能提，高中毕业，道长万贯家产，看得上他？”

我姐数落起我，既揭伤疤，又捅刀子，怎么舒服怎么来。

我压住性子：“别说那么难听。道长说了，只要你去请，他就来。”

我姐望我一眼：“了却你的心愿。要是道长说不行。以后就别再天天嚷了。”

次日，我和我姐踏进了道长家的“悠然居”。

道长正在给人测字。我们不敢打扰。等他测完，我姐说：“弘老师，我们……”

道长愣了一下。

我忙说：“大师，这是我姐……”

他听到我姐这奇怪的称呼，笑道：“叫老师好，传道授业解惑嘛。”

我姐刚要说话，进来一个三十来岁的红衣女子。

道长说：“这里还有两个人等我去看风水呢。”

红衣女子笑道：“我只耽误您几分钟。想换个工作，去广州打工，测个‘心’字。”

道长呶呶，示意纸笔都在桌上。

红衣女子写了一个“心”字。双手递过去。道长扫了一眼，半闭着眼睛说道：

“容我直言，你至少跳过五六次槽了。每干一件事难坚持一年。你要一心一意干下去，否则什么事都干不成。广州不能去。”

道长说完，站了起来。红衣女子点头不迭，数了钱走人。

我在一边听着，吃惊不已。道长就凭别人写一个字，就知道她跳了五六次槽？而且，他说广州不能去，红衣女子也不问为什么。

就这么几句话，红衣女子就数了一百块钱走人。这钱也来得太轻松了吧？

道长说：“走吧。”

我姐边走边说：“老师，我们做小本生意的，就一台旧别克，委屈您了。”说罢，她引着道长往车子方向走去。

道长没吱声，走向一辆宝马，一个胖男人下车给道长打开车门。

我对我姐说：“大师的粉丝多得很，人家开着车，早就在等他。”

一会儿，两辆车就一前一后地停在“胖哥粉店”前。男子飞快下了车，手盖在道长头上，生怕大师脑袋碰着车门顶。

道长下车，摇着那羽扇，站在前坪。

“就这废品站，想盘下来，把粉店扩大。”我姐惴惴不安地说。

道长惜字如金，说了四个字：“保你发财”。

他转身上车，车子绝尘而去。

围观的人纷纷问我姐：“你这小店子，请动弘一大师来看风水？花了多少钱？”

我姐说：“没花钱。”

围观的人几乎要晕倒。纷纷说，你要发大财了。

我姐吃了定心丸。道长看过风水之后第三天，就与房东签下合同，第四天，开始装修店面。

我说：“既然扩店，我们就要让别人知道这树上有尊佛像。”

我姐夫说：“找电视台来拍拍。”

我摇摇头：“请什么电视台？人人有部手机。”

下午，我就打了一个电话给冬子，叫他过来吃晚餐。

冬子和我是同村人，在乌乡师范大学读大四。

冬子过来得早。我邀他打羽毛球来，一来二去，有人围观。

轮到我发球时，把羽毛球往裤袋里一塞，做了个假动作，冬子根本就没有看到球。

我说：“打飞了，飞到树上去了。”

我把骗我姐的事，重演一遍。

冬子去取球时大叫：“树上长了一个菩萨，一个菩萨。”

我搬了架楼梯，爬上去一看，故意吓得愣在那儿，一动不动。

旁边的小伙伴一个换一个地爬上去，都惊呆了。

一传十，十传百，百传千千万。

一夜之间，乌乡市朋友圈就尽在传这件奇异的事情。弄得我家店子一下成了网红。白天晚上，人来人往，都来看稀奇。

特别是晚上，来看稀奇的都是结伴而来，来了都要点一份炒粉。坐下慢慢吃，慢慢聊。

我姐才发现：我们再怎么努力炒粉，也满足不了客人的需求。

而且客人们说，现在炒的粉，味道越来越好吃了。

卧槽，原来努力是没有用的，网络时代，翻身就在一瞬间。流量就是银子。我们不得不临时请了两个师傅来炒粉。

林业专家，电视台的记者来了。

专家给出了结论：树表赘生物，外形有点像佛，不值得大惊小怪。

电视台也反复播放专家观点。

市民偏不信，他们当场质问专家：既然是赘生物，为什么其他的树上没长出这样的赘生物呢？

专家们也被他们问得张口结舌。

市政为了防止人攀爬，专门在树的四周做了一个不锈钢围栏。

不设则已，越设越有吸引力。

我对姐姐和姐夫建议：赶快新店取名为“佛树粉店”。

这一次，我的话有份量了。我姐马上请人做了块新招牌。

自从这牌子挂上，两个师傅少了，不得不又请两个。

我家的粉还是那个粉，师傅们的手艺还是那个手艺。

但别人相信，吃了佛树粉店的炒粉，菩萨就会保佑他。

我来乌乡第二年夏天，“佛树粉店”生意火爆得一塌糊涂。

我不再炒粉。

我相信，人是有命运的，不然，算命先生怎么会算出我一定会有名又有钱呢？