红线换成9.9包邮塑料绳，人间乱套月老悔疯了前文+

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《红线换成9.9包邮塑料绳，人间乱套月老悔疯了前文+》精彩片段

指尖还缠绕着一缕残留的天蚕丝，微微发烫。
我轻轻一捻。
丝断，缘灭。
从这一刻起，姻缘府即将面临的滔天洪水。
但这与我织缘，再无半点干系。
回到洞府，我给自己泡了一壶上好的仙茶。
茶还没到第三泡，腰间的传音玉简就疯狂震动起来。
接通，对面传来上海城隍爷气急败坏的吼声。
这位爷平时最讲究排场，说话慢条斯理的。
今天这震动频率，显然是急眼了。
“织缘仙子！你们姻缘府搞什么鬼？”
“我这边刚给一对新人牵上，两人刚出民政局大门，就因为谁该付打车费吵起来了！”
“吵就吵吧，那红线‘崩’的一声就断了！断了啊！”
“断口整整齐齐，跟剪的一样！这红线怎么回事！要是这么脆，我还干不干了！”
我慢悠悠地吹了口茶沫子。
“城隍爷，您消消气。这事儿啊，您得找新负责人。”
“新负责人主打‘性价比’，用的是九块九包邮的塑料绳。脆一点，很正常。”
“说是为了响应天庭降本增效的号召，我也没办法。”
对面沉默了足足三秒。
紧接着是一声震耳欲聋的国骂：
“放屁！什么狗屁性价比！”
“姻缘是一辈子的事，能用性价比来衡量吗？”
“胡闹！简直是胡闹！这他娘的是在拿人间的气运开玩笑！”
听着城隍爷的骂声，我心里竟然涌起一股诡异的快感。
原来，不是只有我一个人觉得荒谬。
“城隍爷，您跟我说没用，我现在已经被架空了。”
“您要是有意见，直接给月老写投诉信吧。”
挂断传音，我顺手点开了天庭的工作仙镜群。
好家伙，群里比凡间还热闹。"

月老让我采购新一批的姻缘红线，我报价二十万香火钱。
选用的都是天蚕丝，水火不侵，以此保佑凡间姻缘稳固。
隔壁财神爷派来的监工却冷笑着打断我：
“绑个腿而已，用得着天蚕丝？九块九包邮的红塑料绳不能用？”
“这差价要是省下来，咱们年底奖金都能翻倍！”
月老一听有奖金，立马拍板用塑料绳代替红线。
九块九包邮牵姻缘？
行吧，到时候凡间全是露水夫妻，离婚率飙升到百分之百。
这因果报应雷劈下来的时候，希望你们的塑料绳能扛得住。
1
金宝站在姻缘府的大殿中央，随手把我那捆天蚕丝甩在地上。
“织缘，不是我说你，你这脑子就是不开窍。”
“咱是神仙，不是冤大头。二十万香火钱？你这是在喝天庭的血！”
周围的仙官们都在窃窃私语，眼神里大多是幸灾乐祸。
我看着地上沾了灰尘的天蚕丝。
那是为了淬炼韧性，我在极寒之地守了七七四十九天才得来的。
我没弯腰去捡，只是淡淡看着他：
“金仙官，这是姻缘线，承载的是天道因果，不是菜市场买葱。”
“少拿天道吓唬我！”
金宝一挥手，用仙力投影出一个花花绿绿的购物界面，上面赫然写着：
特价红色塑料绳，九块九包邮，买一万米送剪刀。
“看看这个！颜色多正！材质多耐磨！”
“九块九，能绑十万对新人！这叫什么？”
“这叫降本增效！这叫互联网思维！”
那红色的塑料绳在光幕上闪着廉价的贼光，商品详情页上甚至还写着“农用大棚专用”。
我差点气笑了。
“金仙官，这是塑料。遇热会软，遇冷会脆，稍微用力甚至会断裂。”
“凡间姻缘讲究的是坚韧长久，你用这东西，是想让天下有情人都成怨偶吗？”
金宝不耐烦地翻了个白眼。"